Esse ano meu inferno astral foi (na verdade ~está sendo),
como posso dizer, estranhíssimo diferente. Pra quem não sabe essa
merda esse período se inicia 30 dias antes do aniversário do indivíduo (no
meu caso, eu indivídua, começou dia 08 de Setembro) onde representa fase na
qual nossas energias são derrubadas, podemos ficar doentes, sofrer
algumas perdas e as situações confusas e indefinidas acabam por ficarem mais
próximas RESUMINDO: REUNIÃO MUNDIAL DAS INIMIGAS NUM RESORT NO CARIBE COM OPEN
FOOD E OPEN BAR DURANTE UM MÊS PRA MANCOMUNAR CONTRA SUA VIDA.
Pois bem. NADA, eu disse ABSOLUTAMENTE NADA que você planejar
vai dar certo. E tudo que você tentar fazer de um jeito, vai sair de outro
completamente diferente. Se chover Mila Kunis, Marlene Mattos cai de paraquedas
com flor no seu colo jogando na sua cara que você “é eternamente responsável
pelo que cativas” em seguida ela mostra o comprovante do Minha Casa Minha Vida
e fala que tá te esperando na cama de lingerie. FIM.
Eu bebi como nunca havia bebido, eu beijei como nunca havia
beijado, tive discussões como nunca havia tido, fiz reflexões ímpares e desconexas,
impulsos estranhos e infundados, uma inquietação absurda, desmotivação
profissional, pessoal, afetiva, desinteresses
estranhos e interesses incomuns, enfim: QUE RAIO DE DROGA É ESSA QUE ME DERAM UNVERSO PARALELO É ESSE QUE
EU ESTOU????!!!! SOCORR
ENFIM, que passe logo, E AS VADIA TUDO DAS INIMIG VOLTEM DO RESORT ESTURRICADAS E ARDIDAS COM QUEIMADURAS DE TERCEIRO GRAU.
JÁ VOU AVISANDO QUE HOJE TOU GASTANDO MEU LATIM!!111 (lí o dicionário kkk)
Vou pegar o significado/
sentido da palavra hiperestesia na Wikipédia
(fácil acesso para todos, mesmo não tendo ‘bibliografia’ fidedigna) pra facilitar
a compreensão do que eu quero dizer:
“Hiperestesiaé
um distúrbio neurológico que se dá ao excesso de sensibilidade de um sentido ou
órgão a qualquer estímulo. É o
aumento da intensidade das sensações.”
Aí, ok, você deve estar me
perguntando “mas HIPERESTESIA AFETIVA?! WTF o que você quer dizer com isso?!”
Quem me conhece já sabe que eu viajo apesar de não fumar as erva, nem cheirar
os pó, e muito menos tenho interesse nos lisérgico sejam eles de 42’’ ou 72’’
(entendedores entenderão o trocadilho – ou não PORRA THAÍS FOCO, VOLTA PRO
ASSUNTO – desculpem mas a concentração de álcool a.k.a cerveja, tá alta e da Ritalina®
já é inexistente e eu estou assistindo[?] comédia romântica).
Voltando. Tenho observado
que as pessoas tem tido uma necessidade quase que substancial em se manterem
apaixonadas. Não sei que raio de epidemia que é essa, se é vírus, carência, dependência
psíquica, que em MINHA OPINIÃO está mais para uma aversão a ‘ficar sozinho’.
Mas como assim fia?! ENTÃO; querendo ou não, parte da autoafirmação de que você
é capaz de ser autossuficiente (aí já começa a primeira contradição) está no sucesso
em se manter afetivamente ligado a alguém (autossuficiência dependente de
terceiros [?]), pensando bem, na verdade, não manter VOCÊ ligado a uma pessoa,
mas manter UMA PESSOA LIGADA EM VOCÊ.
Aí vem o foco que almejo
chegar: as pessoas tem cada vez mais necessidade em ter outras pessoas
emocionalmente ligadas a si. E não digo de simplesmente sair pra uma balada e
ficar de maneira descompromissada com alguém etc, digo no sentido de criar
laços a todo e qualquer custo (lembrando que me incluo nessa análise, todos os
textos que escrevo são baseados em experiências próprias, então não me julgue
como uma pessoa prepotente que está aqui ‘cagando regras’ e fazendo julgamentos
infundados de forma não científica e sem métodos para tal avaliação; não, é uma
visão do meio em que vivo e que estou imersa).
Quantas vezes nós (vou começar a escrever em primeira pessoa para desmistificar
qualquer equívoco que eu esteja fazendo pura e simplesmente uma análise a
terceiros) de certa forma, forçamos inconscientemente um laço com outra pessoa
que nada tem a ver com nossa personalidade, rotina ou objetivos de vida, por simplesmente
cumprirem alguns pré-requisitos primitivos, e superestimados pelo simples fato
de antes de envolvermos REALMENTE não conhecer o âmago dessa pessoa?! Exemplo: você
sabe através de uma impressão superficial que tal pessoa é compromissada com o
trabalho, é fiel, é leal aos amigos, gosta dos mesmos programas que você, tem
uma rotina de vida no geral semelhante. Mas, você conhece realmente a
personalidade dessa pessoa? Sabe se você é capaz de compreender as mudanças de
humor e as atitudes culminantes disso, mesmo que os motivos sejam ínfimos ou
provenientes de devaneios pífios, porém mal compreendidos por uma confusão
qualquer? Sabe se é capaz de segurar a barra em um momento de instabilidade cuja
causa seja um esteio familiar comprometido, desestabilizando completamente a base
psicológica pessoa, mesmo não tendo a ver com o relacionamento? É capaz de dar
o ombro e os ouvidos em troca de nada uma vez que a fraqueza às vezes é tamanha
que nem força pra si própria a pessoa tenha? É capaz de abrir mão do orgulho para pelo
menos ouvir e tentar assimilar as razões de certas atitudes? E estar aberto(a)
a perdoar? Ou dar uma segunda chance?
Olha que nem estou tocando em questões
mais românticas como acordar descabelado(a), com bafo, com maquiagem borrada,
ficar ao longo do tempo desleixado(a) e não usar a melhor roupa em casa na sua
presença (pelo contrário, ficar de moletom velho, meia e havaianas), não sai
pra jantar fora mas pedir pizza do Domino’s ou fazer miojo com ovo porque está
cansado(a), não comprar aquele vinho de mais de R$60 quando é fim do mês, mas
tomar aquele gaúcho de R$18 sem glamour porém honestíssimo e agarrados(as)
vendo filme baixado nas pirataria da internet com legenda em português de Portugal
e rirem feito hienas (e roncando) porque mulher ‘jovem’ (pré-adolescente) é
traduzido como “RAPARIGA”...
OFERECIMENTO DE MULHERES PERDIDAS: AMOR DE RAPARIGA
É essa ~essência que estamos
perdendo. Estamos perdendo a oportunidade conhecer melhor as pessoas devido a
essa pressa de apaixonarmos e de nos mantermos apaixonados a todo custo. E o
preço são relacionamentos cada vez mais curtos e incertos. E o que fica mais
cômodo fazer? Pôr a culpa que cada vez menos as pessoas querem compromissos
sérios. NÃO GENTE!!1111 As pessoas QUEREM E ALMEJAM COMPROMISSO, mas em consequência
a esse anseio desenfreado, desmedido, impensado, mal planejado, estamos nos precipitando
e formando ‘pares’ incompatíveis. Por isso, e apenas por isso, relacionamentos
atualmente duram menos. ESSA É A HIPERESTESIA AFETIVA, querer sentir TUDO
POSSÍVEL NUMA PAIXÃO de forma exagerada, imediata e patológica.
Já passei por isso, acho que
ainda passe, pois querendo ou não de certa forma, o DESEJO por mais original e
sincero que seja ainda é algo primitivo, irracional, aparece independente do
seu controle. Creio que inconscientemente as pessoas estão vivenciando a
questão da sobrevivência instintiva de maneira que não seja mais a busca pela mantença
biológica da espécie, mas a mantença afetiva do individuo.
FLW AÍ A INIMIGA TÁ DORMINDO PQ O TEXTO É TEDIOSO TEM SAC HJ NÃO BJÃO
Gente, JEMT, JMNTEW, se eu contar minha vida nos últimos um
meses 21 dias e 8% de horas com o segundos etc, galera chora e começa a falar
que as manifestações não eram só pelos $0,20 e sim pra eu assumir logo que uso
crack PORQUE OLHA, OLHHHAAAAAAA.
Gostaria e m primero lugar dar parabéns pra inimigas, nunca
vi tanto empenho, tanta dedicação, tanta devoção!!!11111 Sério, cês fizeram
foto camisa estampada com minha cara e fizeram novena da vingança, no mínimo
mandaro carta pros vaticano com fotomontagem minha dançando pole dance na cruz,
dando PT na santa ceia e mostrando os peito pra gesos no deserto. O trabalho nesses últimos quase dois meses foi
fantástico, qualquer macumbera de encruzilhada ficara com RKLQ. Não vou contar o que aconteceu pelo simples
fato de: PQP CONTAR DOIS MESES DE DESGRAÇA ALHEIA é muita aomilhação até pra
inimig. Ok, não foi de tudo ruim, mas se quer falar de amor, fala co Marcinho,
aqui não tem isso noa. Beles?! Ok;
Enfim, vms voltar ao foco do motivo deste assunto neste
momento nesste texto. Tava eu lá pensando na vida (organizando festa junina cas
amig, vai ter pamonha, confirmei presença, veham tds e tragam as panicats)
quando de repente no SAC alguém cita esta rede social de conhecer pessoas, uma
rede social só para mulheres que chegou em forma de site aplicativo.
Num primeiro momento pensei “ah má vá que eu vou entrar
nisso, nunca precisei!111 jamais thiaies vai se prestar a tal ato, isso é um
absurdo! Que isso!111” Enfim, um minuto e meio depois baixei o app em meu
aparelho de tecnologia móvel startack Motorola e claro que fui fauça pq sempre
precisei sim pq a vida não tá facel pra
ngm.
Ai beleza, instalei o negócio e derrepentemente saltam aos
meus olhos um monte de guria com localização geográfica, idade, ambições na
carreira, numerologia, ascendentes, PESO, etc. Ok. Fiz meu perfil e td (pela
primeira vez depois de muita luta e vitória em cristo não precisei mentir meu
peso, GENTE, vdd) e deixei quieto. Ai o negócio lá aparece uma notificação que
tinha gente me chamndo no chat. Ok. Vi a localização geográfica (FAUÇA,
LOCALIZAÇÃO FAUÇA, MUITO FAUÇA) e mostrava distância de 2km. Até aí blz, distância
saudável pra começar a cv sem vc ser abosrdad por psicopata na rua GRITANDO E
AI SAPATÃO DO BRENDA VEMK ME BEAJA HAUEHAIAHAEHAHAE. Soccorr. Conversa vai,
conversa vem, chega naquela parte socioeconomica que a pessoa já pergunta
renda, consulta seu CPF no SPC/SERASA, perfunta se tem crediário nas casas
bahia, onde vc mora (pra saber se é próximo de foco de dengue etc) OK.
AÍ QUE A ARMADILHA DAS INIMIGA COMEÇA A RODAR!!!11111 A
criatura tem uma loja perto de onde eu trabalho MINHA PUPILA DILATOU, MINHA
PRESSÃO SUBIU, MINHA MÃO GELOU, MEU BRIOCCO TRAVOU, MINHA BOCA SECOU, REVI
MINHA VIDA INTEIRA SEGUREI A MÃO DE BERENICE ENQUANTO RODAVA RODAVA RODAVA. Meu chakra ficou mais desalinhado que
teste psicotécnico de bêbado tendo crise de Parkinson no meio da micareta
correndo de arrastão.
Ok, mantive a calma (fiquei paralisada em estado de choque
pensando em como sair na rua), e pensei “não sei nem como é o rosto da pessoa,
como lidar? (o perfil da dita cuja tava sem foto). Aí, marotamente,
conversando, já com objetivo de chegar num ponto não muito descarado porém
estrategicamente engajado pedi a foto porque né? A foto chegou, aí:
a)Tá de boa, nunca vi antes, então significa que
provavelmente não verei depois etc
b)Já vi, mas de relance, é só manter a calma e a
distância
c)As vezes já me viu, mas eu não vi, tá ruim, mas
tá bom
d)Tava ruim, tava
bom, mas parece que piorou
e)Ela trabalha exatamente ao LADO de onde você
trabalha e já deu bom dia umas centenas de vezes.
SIM GLR, CLARO QUE COMIGO DESASTRE
POUCO É BOBAGEM E SIM, TRABALHA AQUI DO LADO.
Aí é isso, deu preguiça de
continuar, amnha termino porque fodeu o negócio aqui. Beajs.
NÃO ESQUEÇAM DO SAC DAS INIMIGA!!!11 A PIRANHA DA ATENDENDTE VOLTOU DE FÉRIAS
GENTE, abriram as portas do purgatórios e todas inimigas
saíram de lá em bando, uma manada de inimigas, nunca vi tanta inimiga no mundo
como atualmente. E o problemas é que elas estão ficando cada mais equipadas,
mais ousadas e audaciousas, ofensivas e disrreipeitousa. Dão em cima das
pessoas sem limites!!!111eleven
No faceboolying mandam as cutucada marota, as inbox querosa,
as indireta do bem cafona, marcações dovidousas, ACHO ISTO INCOCEBIVELS!!!!1 No tuirer fica favoritando, mandando indiretas com réshiteg se
~insinuando, pronunciando!!!111222333! E o inferno amndou lembranças a favor
das byskate AGR O INTAGRAM MARCA FOTO JETM! Achei um absurdo!!!! UMA
AFRONTAA!!!! Kd governo pra controlar.
Exemplo de indiretas que as inimiga gostam
OLHA KIRIDINHAS NÃO ACEITO e por isso escrevendo tutorial e
me armando ficando brindadésima, ok? Ok. Pegue suas vasilhas que o carro da
pamonha tá passadn com as dica.
AS ARMAS CONTRA AS INIMGA
BINÓCULOS
Sim, binóculos, de preferencia com visão notorna, pra ver as
inimiga nas quebrada, pq inimiga biskaty gosta de ficar dibaxo dos pé de arvri,
e pédy arvre é tudo mal iluminado (kd governo com saniamnto básico?//). Você
vai vigiar todas inimigas a noite, igual golobo repórter que fica de olho nos
habito das jaguatirica, você vai ficar de olho nos hábitos das
inimigas!!!!11111 Mas thiese, pra que, thauise?! Simplesérrimo jetm, pra depois
jogar os podre tudo na cara e publicar na medina!!!!11 Dissipar o nome da
inimiga no vento, publicar todos seus harã.
ÓCULOS AMBERVISION
Os óculos amber vision pra quem não lembra lá no (011) 1406,
serve pela simples necessidade: eles não deischa que luz muito forte atrapalhe
sua visam, e inimiga gosta de andar com muita lanteijoula, muita cafonice, elas
andam naqueles carror com luz neon de led que cega. Então use amber vision pra
quando uma inimiga for te atropelar, não te cegar, e você escapar do
perigo!!!111onze.
SONIC 2000
Não é o do vidio game não.
Também inventado no (011)1406, serve pra ouvir conversas a
longa distância!!!11 Vc ouve as inmg conversando e falando mal de você há muitos metros!!!11
Arma valiosíssima que os pais da gente usava pra stalkiar os inimig deles!
Porém acho muito útil reciclar, acho vintage, acho vanguardista, acho mais que
demais, acho feitiçaria.
Veja demostração em vidio!!11
Fantártico ne
LASER DO CAMELÔ
A função desta aparto de alta tecnoligia é simplesmente
cegar as inimga. Inimiga cega não olha pros par romântico da gente. Dizem que
se ficar mirando bem no meior do olho da retina da pessoa, fica cega em 3 dias
úteis pra capital e regiões metropolitanas e 5 dias úteis pro interior. E tem nos modelo com a pontera do batma, letrinha, esterlinha, pode quemar o alfabeto todo no olho dela. Ai
quero vê inimiga cega olhando pros amor da gente.
POMBA CORREIO
Ai você me pergunta, mas theise, pra quê poba??// Simples
jetm, as pobas são treinadas pra voar grandes distância pra onde a gente quiser
de graça e sem GPS. Você programa ela pra ir até a inimiga (pode ser inimiga
perto ou longe que ela faz DDD e DDI) e cagar na chapinha dela. Isso mesmo, a
inimig tá la toda poser na porta das buate e a poba vai lá estraga o pintiado
dela. Quero ver biscaty com cabelo cagado dar em cima das paisham da jetm.
Trochas.
FOTOS DA BALADA.EXE
Toda inimig que se presi e é aparicida gosta de ser ixibida na balada. Tira
oitocentas fota, monopoliza o fotografor, entra na frente das concorrente,
aparece em tods como papagaio de pirata, enfim, NÃO TEM LIMITESSSS!!!!!1111 A
idéia é a seguinte, pegue as foto original das balada e infecta com vírus anthrax.exe
e manda, ai como toda inimig é bescha burra, ela vai abrirlo fazendo ela mandar
vírus pra tds amg e todas ficar puta com ela e bloquear ela nas redes sociais,
ela entra em depressam e morre.
CANETA FILMADOURA TEK PIX® DA THAMMY GRETCHEN™
Uma maravilha tecnicologica ao alcance das mãos!!!11 Use a
caneta filmadoura tekpix discretamente pendurada no pescoço (mas di a cordo com
a lei vc tem que informar que ta filmando, ai vc anda com camiseta escrito “sorrie
que estol de filmando”, mas inimig é burra não vai entender e vai achar que é
cantada marota hihihi). Filme tudo, todas manota, todas gafe, todas pegação debaixo
do pé de arve e publica no YouTube e fassa chegar no Luciano Huck!!!11m E
quando tiver um milhão de visualilsação denuncie a inimig ao governo.
ENTÃO, ESSAS FORO AS DICA DE ARMAS. NO MAIS CONTINUO ATENDENDO NO SAC. NA VDD MIA INIMIGA QUE ATENDE, ISCRAVA KKK
PARA QUEM ESTALKEIA AS PAISHÃO PLATONICAS, AS INIMIGAS,
ARTISTA DE CINEMA OU EX BBB OU AQUELE ARTISTA QUE VC TEM VERGONHA DE ASSUMIR
QUE SEGUE (EU SIGO A THALIA NO ISTRAGÃO BEAJS).
Hoje vou falar sobre um assunto que eu domino, um assunto de
interesse das massas, um assunto que muita gente vai se identificar, porque
quem detém a informação tem o poder e a informação vem com stalks.
O problema desta era de informação, era de tecnologia, de
avanços da medicina em prol das células tronco (doe sangue) é que tem muita
informação alheia para pormos em dia gente, muita produção de conteúdo ™
fazendo com que pela pressa do dia a dia e grande demanda, não tomamos certos
cuidados, certas preucações!111 QUEM NUNCA, curtiu foto no Instagram® das
inimiga enquanto limpava a tela de seu celular de aparelho de telefonia móvel????
QUEM INVENTOU QUE DAR 2 APERTADAS CURTE AS FOTOS GENTE?/ Armadilha de inimigas,
CLAAARO. Ou andando de carro linda numa
tarde de domingo, fazendo rally, o carro chacoalhando e vc lá estalkeando dá um
like na foto das ex da sua ex no Facebruike®??// Ou está lá zapendo o Tuirer®
enquanto faz trilha ecológica numa égua manca e devido as trepidações FAVORITA
aquela indireta de um ex amor que te fez sofrer que te fez shorar?!?/
É triste, tira a dignidade, acaba com a moral e os bons
custumes da nossa imagem imaculada nesta rede maravilhosa chamada de internet™.
Pois bem, vamos as ~~d1k4~~:
COMO SE BRINDAR NO INSTAGRAM
Quem nunca neam jemt, estalkeai ex, inimigas, recalkadas,
peguete das amg, etc? Ai vc tarra lá de boas e de repente acontece um terremoto
e seus dedos dão 2 clicks na foto da pessoas E TCHAM, CORTIU e a notificação
nessa era de tecnoloagias sofisticadas ENVIA NOTIFICAÇÃO IMEDIATAMENTE pra
pessoa dona da foto. IMEDIATMENTE tire o like, dependendo de qam mais vale rklq
que o carão do mal entendido da pessoas achar que vc tá querendo enviar algum
sinal divino de interesse MAS OI? JAMAIS MIA FIA NK PRECISAY, BEBE SHAMPOO AI.
A dika é: DEIXA PRA STALKEAR VIA WEB BLZ? BLS
COMO SE BRINDAR NO FACETRUCK
O facetruck hoje dia NOS INDUZ a stalks jemt, vc tá La de
boas no seu canto sem maiores pretensões, daí de repentemente você vê ~altas
ativedades dos seus amg: fulano coortiu foto daquela pessoa que vc não conhece,
mas olha como ela é interessante É PRATICAMENTE UM RECRUTAMENTO AO STALKS
JEEMT!!!1 Daí CE vai lá neam, v~e a foto, os dados, o signo, faz o mapa astral
etc se é lymda já imagina viagem romântica pra Taubaté, e assim vai COM VÁRIAS
PESSOAS AO LONGO DO DIA. Mas clr que se a pessoa é amiga de inimiga, pipoca
nuticias dela e vc vai lá GENTE SÉRIO, O KPETA ATENTA, e vai ver as foto tudo.
NESTE CASO, o problema não é no aparelho de telefonia móvel, mas no notebruik
com touch pad. VC VAI LÁ DESLIZAR PRA PÁGINA DESCER E BANG: COOOOOOORTIU A FOTO
DA INIMIGAAAAAAAA. Como lhe dar: DESFAZ O LIKE E CORRE, QQR COISA FOI BUG e
bebe shampoo.
COMO SE BRINDAR NO TUIRER
Tuirer apesar de ser terra de ngm tem que ter uma certa preocaussaum tb porque as inimigas nos observam de binóculo. O que pode acontecer: vc tá lá se preparando pra dar reply nos amg, tudo e tals, normals, MAS AI NO MESM INSTANTE A PAGINA ATUALIZA E PRO PRAZER DA LEGIÃO DE INIMIGAS APARECE UM RT DE EX, OU DE INIMIGA OU DE RKLS E em vez vc clicar na setinha pro reply o twitte SURGE EM SUA FACE NO NADA COMO UMA DEUSA NINJA E VC FA-VO-RI-TOOOOOOOU A VADYA.
Como lhe dar? Arregala o olho e desfaz a cagada e da próxima presta mais atenção (isso já aconteceu cmg antes de eu me brindar).
BÔNUS TRACK: MANDEI FOTO SENSUALIZANDO PRA PESSOA ERADA NO
WHATSAPP: COMO LHEDAR
Comigo nunca aconteceu (PQ SOU BRINDADA), mas pode acontecer
de você tá nas malemolência marota, co namorada, ficante, pretendente e afims,
daí a pessoa pede uma foto ~marota e
você é interrompida pela sua inimiga e muda de janela de cv, e depois de
repente várias pessoas te chamam e vc lembra que tinha uma foto de bunita pra
enviar e vai lá na sua galeria erótica exclusiva, seleciona a foto certa
PORÉM O CONTATO ERRADO:
O QUE FAZER?!!! (shora)
Primeiro sua adrenalina vai subir, sua pupila
vai dilatar, vai ter taquicardia, as mãos vão suar, vai ter dor de barriga, a
boca vai secar, seu mundo caí e a maísa manda beajs se fodeu kkk.
Aproveitando este momento de desespero, VÁ
IMEDIATAMENTE VER SE A FOTO FOI ENVIADA PRO SERVIDOR (vai ter um check só ✔) se não foi, cancela o envio
imediatamente, se foi: REZA PRA PESSOA ESTAR OFF E NESSE MEIO TEMPO DAR ZEBRA
NO SERVIDOR E A FOTO “VOLTAR”. Caso contrário: reze.
A foto foi enviada e recebida
(dois checks✔✔)
REZE, ACENDA VELA,
FAÇA NOVENA, PROMESSA PRA BARBIE PROMESSAS™, SACRIFICIO, COMPRE PASSAGEM PRA
AP. DO NORTE porque fodeu, você só se livra da aomilhação se o celular do
remtente acidental cair/quebrar/morrer afogado na privada.
A PESSOA RECEBEU MSM FODEU: fodeu, bebe shampoo e morre que
passa. Mas pode tentar das boas desculpas: “ain disculpa, tava mandando pra mia
mai que quis ver que insmagrici msm co Magrins®, fonciona tá beim, viu na
fotinho? Hihihi E VAZA. kkk
ENTÃO JEMT ESSAS FORAM AS DICAS DO FÓRUM DE HJ DESTE SITE. QUALQUER DÚVIDA, ENCOMENDA DE SALGADO, PEDIDO DE PRECE CONTRA INIMIGAS, LIGUE PARA O MEU SAC. MINHA INIMIGA ESTARÁ A DISPOSIÇÃO.
MANDEM CARTINHAS TAMBÉM PARA O OUTRO SITE: O SITE DE CARTINHAS
UM PROJETO DE UTILIDADE PÚBLICA PORÉM SÓ PRA MIM MSM®
Previuoslysis on QMMR: cafona, forever ande
ver alone, STOL SHORANDO, gêniopodre,
burricida, DÁ DEFEITO E TRAVA, eros ramazzotti.
Começaray
compartilhando meus bons gostos musicais pois hoje o post é de
~faser meu filme
Thaís é
vintage, tem gostos de velha retrô, porém tudo com muito bom gosto
graças a dels tenho segundo GRAU completo pois estudei na instituição de ensino SIM.
No fascículo
anterior falei de meus defeitos, porém nem todos pois senão desistem do projeto
antes mesmo de eu mostrar minhas qualidades todas, infinitas qualidades, muitas
qualidades, tantas que não lembro de nenhuma agr pra falar delas, mas como
sempre o que eu não sei eu invento e é isso mesmo, vão bora fazendo, beijos pra
toda galera lá de casa, beajERROR.
FASCÍCLO DOIS: O
QUE PODE FAZER AS PESSOAS GOSTAREM DE MIM APEZAR DO MEU GÊNIO RUIM E MINHAS
CARACTERÍSCICAS QUE ATRAPALHAM AS PESSOAS TODAS GOSTAREM DE MIM
A resposta
apesar de não parecer, portanto é bem simples: eu não sei, tem doido pra tudo
etc há quem coma jiló não é vdd, então prosseguindo.
Thesi gosta
de pescaria geente, muito adequada as coisas da natureza, porém isso tem muito
tempo que não faço, então creio já não gostar mais [apaga]. Kkk
Olha gente,
o que dizer desta pessoa que sou exatamente eu que já conheço e considero pakas
(sendo falçça cmg msm)????/
Thesi é paciente benevolente caridousa, atravessa
senhouras de idade com visão prejudicadase precisar, não fuma perto de criança
pra não dar mals exeplos (thsie quer um país sem câncer nas criancinhas e reza por elas saírem dos mals
gosto do patati patata, na mia época era bozo muito mais educativo, aliás).
Thauses gosta de programa de índio do amor: gosta de andar
atoa sem rumo, rindo, conversando e rindo mais, e conversando mais por toda a
cidade enquanto vê as paisagens do centro da cidade, as paisagems dos ônibus,
das fumaças e das maçãs com a pessoa amada. Thasesi gosta de mão dada bem
viadinha, gosta de cafuné bem gayzinha, gosta de dar colo bem cuidadoura em
fim, thyse é ternurinha PORÉM QUANDO QUER.
Thguise não tem frescura pra comer, não tendo jiló come
verdura, como batata, come fritulra gosdurenta, adora buteco, adorá café
hipster também gosta de buaty, mas gosta de ficar quetinha debaixo dos bons
edredons também comendo e engordando ca pessoa que a faz feliz que a faz
sorrir, até cozinha miojo com ovo e dá brigadeiro de panela na boca (depois de
esfria pra não queimar a pessoa que a faz feliz que a faz sorrir).
Thaeys gosta de filmes, gosta de cinema, gosta de show da B
on C que vai ter em belory hills, gosta de futebol, gosta de descontrair, Tahis
gosta de várias coisa, gosta de ver cachorro dos zoto na praça do papa, de
deitar na grama, de sair coçando, de sair cheia de sementinha de braquiária.
Thys come os ~tudão na savassi, come as comida phyna do ALTBeck, toma shop
phyno nos ~albaunos, toma cerveja no balcão dos buteco do mercado central,
enfim ela é eclétyca e cem frescuragem.
ENFIM JEMT CABOU QUALIDADES É SÓ ISSO MSM POR ISSO O TEXTO É CURTO!111 TÁ AI MEU PROJ FALIDO QUE NÃO VAI IR PRA FRENTE DEVIDO AOS OLHO GORDO DE INIMIGAS MAS FIQUEM À VONTADE TEM SAC E TEM CARTINHAS ETC
Reforço o atendimento no SAC por minha inimiga vintage
UM PROJETO DE UTILIDADE PÚBLICA PORÉM SÓ PRA MIM MSM
Começaray compartilhando meus mals gostos musicais pois hoje o post é de queimar meu filme
No fascículo anterior apresentei meu projeto e todas as minha ambições (thais ambiciousa, audaciousa, cafona) para conseguir alguém que me faz feliz que faz sorrir e eu tb fazer sorrir fazer feliz etc com sexo tb se possível é bom né.
A vida não tá facel nem pra thamme gretjem jemt, o mundo tá carente e eu tou no fundo do buraco da minhoca. Como é triste acordar e num ter pra quem mandar um wazap de bom dia vadia te amo, como é triste ficar bebada e num ter quem te xingar e te mandar sumir da reta por 5 segundos até wocê fazer bico e aí ganhar abrasso, ENFIM JÁ STOL SHORANDO.
Agora vamos aos facículos de meu projeto
FASCÍCLO UM: O MEU GÊNIO RUIM E MINHAS CARACTERÍSCICAS QUE ATRAPALHAM AS PESSOAS TODAS GOSTAREM DE MIM
GENTE, tahis não é uma pessoa fácil de lidar, thais tem um gênio podre chato, complicado, esquisito coisa de praga de inimiga.
Sou metódica, chata, burricida. AIN THAISES MAS COMANSIM?/?/
Então, thysdes destesta desorganização, se a pessoa não é chegada numas arrumações, thuise tem dificuldades de amar. Thrais é um posso de chatura, MEL DELS non gosta de atrasos E MULHER MAIS ATRASA QUE TUDO HAJA O HAJAR.
Thsis é de lua (as pessoas neste saite que escrevem cartinhas no asco fm já perceberam tudo) um dia ela tá de boas tudo é lindo tudo é paz na terra, mas no outro dya o esprito ruim das inimiga baixa e thsis fica estranha, apática no canto dela, mas é só não dar ideia ou fazer uns cafunése que tudo fica lindo, tudo fica bonito e thfsis derrete MAS HAJA SACO NÉ MIA JEMT.
Thuis gosta de músicas bregas, ouve shania twain, ouve thalia, ouve laura pausini e eros ramazzotti e fabiano no silencio clr, ela ouve por youtube pra não ir pro scrobbler do lastima.fm #taticas
Thaees tem estopim curto, estoura rápido, fica nervousa, fala coisas impulsivas pra pessoa que a faz feliz que lhe dar carinho, MAS COM DOIS MENUTOS TÁ LÁ ARREPENDIDA com cara de chaves em acapulco quando a fogueira apaga MAS HAJA PACIENCIA DE NOVO.
Thaius quando tá com problema se afasta, ela fica no canto dela, se fecha, a pessoa amada acha que o probelma tá no relacionamento, mas o problema tá na thaees msm, thsís DÁ DEFEITO E TRAVA.
ESSES FORAM MINHAS CARACTERISTICAS PARA O DELEITE DAS INIMIGAS amanhã tem mais coisas do PROJ PFVR DESENCALHA A @BRANQUELLA_ PLMMDS
QQR COISA LEMBREM-SE PQ NK É DEMÁS LEMBRARVOS DO SAC ATENDIDO POR MINHAS INIMIGA
ESTAREI SEMPRE RESPONDENDO AS CARTINHA DAS CONVIDADA TODAS NO FALA QUE EU TE ESCUTO (clica aqui uai)
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